中秋假期后上班第一天，便启程去了贵州。

去年8月客户的公益项目启动，携摄像师一同进村。

由于正赶上雨季刚过，进村唯一的路被冲垮，我们一行5人只能步行3小时来到村里的所谓卫生站。

贫穷的现状与当地村民的热情招待形成强烈的反差，落后的医疗状况触动着我们的神经。

 

一年零一个月后，当我们再次来到这个小山村，一切都那么熟悉，但似乎又有着些许不同。

因为麦子的成熟，绿色梯田中多了很多金色；因为雨季已经远走，天气十分晴朗。当然，最重要的是村里多了一座崭新的卫生站，呵呵。

也许是这次任务艰巨的原因，来时一路上都无暇顾及沿途美丽风景，项目结束返回的路上，正好是下午4、5点，落日映照下的小山庄风采异常。

 

一直打算回来后就写下来，当时感触很多，今天动笔，好像少了很多想法。

去了几次贵州，发现越来越喜欢。

气候好，尤其是贵阳，夏天最热也不过30度。

会生活，贵州消费在全国排名居前，相对于其较低的收入水平可以称其为异类，但似乎也让我看到了中国内需增长的潜力。

热情，待人非常热情，不斤斤计较。

吃的过瘾，吃过几次地道的贵州菜，才发现什么叫辣。

 

贵州的农村真的感觉比较穷，与城市形成了强大的反差。

村里的学校规模不大，由于交通不便，当然还有贫穷的原因，能去乡里上学的并不多。

孩子们在这里度过了他们的童年，一个个天真无邪的笑脸灰土土的，衣服虽然没有补丁，但也很破旧了。

我们的到来，孩子们用自编自排的舞蹈表示欢迎，大人们用招待贵宾的敬酒方式款待我们，这就是他们的欢迎语言，朴素真诚。

卫生站的落成吸引了很多村民前来，当天我们也请了乡里的医生为村民义诊。

虽然卫生站依然比较简陋，但已经有了个不错的开始，也开始陆陆续续帮助到当地的村民。我想，这是最重要的。

 

呆了近一周，突然发现贵州的天气和上海有点类似，都是秋老虎。

两天的现场活动，不停的喝水不停的出汗，晚上回到酒店都觉得身体很臭，哈哈，出汗也挺过瘾。

一直保持着对朋友们小星星的关注，但自己已经好久没动笔了。

不知从什么时候开始，觉得自己写的东西非常矫情，写给别人而不是记录真实的自己。

 

新年开始，一直比较忙碌，很多事很多人，不停切换神经，有惊喜也有沮丧，有欣慰也有遗憾。

但也发现了一个真理：记忆深刻的往往是出乎意料的。

现在回头想想，所有经历都是成长，心智的成熟。

 

都说一个人最难的是了解自己，持保留意见。

多数成年人应该知道自己的性格弱点，但每次临到事情，一样一如既往，本性使然，想改很难。

所以每次事情过后，我总对自己说下次要控制冲动，但说完就觉得自己很好笑。

但心里还是期望自己要变得平和一些，不去追求永远不属于自己的华而不实的东西。

一直恪守待人真诚，无论对谁。也希望更多的人能够真诚。

 

对目前的状态基本满意。

虽然工作只是生活的一部分，但还做不到“只是一份工作而已”的洒脱；

工作是踏踏实实做出来的，努力做好专业与生意之间的平衡。

生活需要相互信任，能有一个了解自己的人陪伴走过一生是件很美好的事情。

下雨了,冬天又近了一步,穿起暖和的毛衣,心里感觉并不冷.

晴天了,暖暖的阳光洒满全身,感觉真好.

 

冬天的阳光最美,因为她弥补了缺憾.

没有得到的东西最好,因为她让人拥有一份遗憾.

学会认输，理性生活的开始。

第一次看到这句话，便有种“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的感觉。

 

整句话，并没在意后半句，只是喜欢前半句：学会认输。

认输，突然觉得没什么不好，当你确实输了的时候，为何不能让自己暂时放松一下，潇洒的说声：这回我输了，或者这回我错了。

愿赌服输，表露了一份从容、一份自信、一份气度、一份谦逊和一份平和。

 

人有时候需要让自己放松，让自己稍事停留，美好的事物值得我们一生追寻，但路上短暂的停留一定会让你看到更美丽的风景。

 上班一个多月了,完全是出乎意料的忙碌。

也许是三个月的休息让我精力充沛，虽然从上班第二周开始就是每天10点11点到家，整体感觉还是充实和愉快的。

临时决定的贵州之行，感触深刻，一直想留点痕迹在上面，呼吁朋友的公益慈善之心，等忙忘这段一定补上。

6日发布会之前，笔记本电脑再次被人顺手牵羊，来不及郁闷和懊恼，赶紧去电脑城买了一个。

发布会最终圆满结束，心里总算感到一丝欣慰。

 

可是本周真的感觉有点体力不支了，离正式活动的日子越来越近，项目不算复杂，但由于客户预算吃紧，第三方供应商不受我所控，无形中增加了太多的沟通和协调成本。难度估计不足，导致这两天天天被这些协调事情纠缠，害得本来计划的撰写新方案时间只能推到周末。

一直认为自己的沟通能力很强，这次真的是有点让我自己大跌眼镜了，两天下来，完全是身心疲惫，每天晚上11点多回到家，洗完澡就睡觉，第二天早上9点起来，还是感觉很累很累，突然有点害怕自己是不是生病了。

有时真想撂摊子了，但这有违于自己的做人原则，遇难而上，我一直认为没有什么困难不能度过的。前段时间一位资深前辈告诉我们：我们应该把难度大的客户看作挑战，严格刁难的客户其实才能让我们在过程中学到东西，提高自己。

这句话对我很受用，这几天派上了用场，棘手的时候，我常常想起它，激励我坚持下去。

窝在家里久了感觉很不舒服，便拎着笔记本到附近的coffee shop消磨下午的光阴；

特意带了一副耳机，点了一杯蓝山，开始网上闲逛;

其实只是换了个地方，其他并没有什么变化，

但音乐不经意间已经触动心灵产生共鸣，引发思绪的无限延伸；

咖啡的香气也一点点沁入心脾，感觉真好！

 

太多的重复会让我们麻木，我们也会找种种借口不愿意尝试改变，哪怕是一点点；

其实经常试着做一点改变，一定会带给我们意想不到的惊喜！

Try to a little change, you will get more !

 

ps: 最近常听得一些很好听的歌曲，推荐给大家：

1、信仰（信乐团）

2、promise don't come easy

3、笔记（周笔畅）

4、旅行的意义（陈绮真）

5、可不可以不勇敢（范玮琪）

6、走在红毯那一天（彭佳慧）

7、笑看风云（郑少秋）

8、始终有你（香港群星）

9、一直很安静（阿桑）

10、街角的祝福（戴佩妮）

11、我想更懂你（潘玮柏、苏芮）

12、甲乙丙丁 

大剧院去过几次，但都是因做活动看场地而去，来去匆匆；

演出看过一些，但这两年经典的剧目《剧院魅影》《猫》都错过了，今年的《妈妈咪呀》一定不能再错过！

抱着这种期望，幸运的得到朋友转让的一张位置很好的票，昨天晚上亲临大剧院，终于坐在大剧院好好过了把瘾。

 

说实话，也许是相比东方艺术中心的时尚与上海音乐厅的经典，一直对大剧院感觉一般，不过对演出还是满怀期待。

大概因为是周五，很多观众还是从办公室赶来，所以临开始前几分钟，场内仍然显得嘈杂和凌乱。

灯光暗下，激昂的音乐拉开了演出的序幕。

 

一个热情真诚的爱情故事，被导演极富创意的将ABBA的经典曲目融入其中，

独具匠心，恰到好处的演绎出一部经久不衰、享誉全球的音乐剧。

看之前还特意做了一些功课，找来一些剧中演唱的ABBA曲目，先听为快；

但现场一流的音响设备、一流的演唱者和无法形容的现场真实感让我震撼，深受感染，沉浸其中。

 

演员的专业、敬业和职业让我们现场的观众深受感染，每一段表演结束，都引来热烈而长久的掌声；

故事结束后，还有2-3首经典热烈的歌曲表演，将现场观众完全调动了起来，大家不由自主地起身在原地与演出人员一起随着音乐跳起来；

那是一种真实感受的宣泄，真实心情的表达，真希望这美好的画面就此定格。

 

情节并不复杂，一个母亲、一个女儿和三个不确定的父亲；

虽然是个爱情故事，但在母亲唐纳帮苏菲穿上婚纱的不舍得，使得苏菲放弃寻找生父的念头，转而恳请母亲在婚礼上将她交给新郎那一刻，让我有一刹那莫名的感动。

本来想找到自己的父亲，帮母亲找回埋藏了二十年的爱情，却在刹那间演变成对母爱的至上认可与自豪，苏菲真的长大了。

 

爱情是美好的，让人心动和心痛；亲情是伟大的，让人感动和珍惜，值得每个人永远拥有！

Christine终于于7月2日凌晨飞往巴黎，因为太晚，没有去送她，也许更怕送别的场面。

30日帮她收拾东西到1日凌晨2点半，那一刻对她有了更多的了解和心疼，只希望她在巴黎工作期间一切顺顺利利，回来时带个BF。

起飞前，收到她的短信，让我好好照顾自己，好好生活。眼泪不争气的冒出来，郁闷怎么这么脆弱了？一大美女又出去了，真心祝愿她平安快乐！

鱼与熊掌不可兼得，事业与爱情对一个女人来说是否也一定要不能兼得呢？看着她的离去，引发我考虑这个问题。

平衡之道，似乎很多人不得要领。

从云南回来，发现上海的天气真是惬意，难得的凉爽。

同时慵懒的状态，让我完全回到十几年前的生物钟，每天凌晨2点睡觉，早上10点起床。

白天窝在家里上上网，听听音乐，在大理买的一套《绝对发烧》，一共七张碟，已经让我反复听了不下10遍了。

经常下午6点后开始出门，因为那时候上班的人下班了，便可以蹭朋友的晚饭了，呵呵。

也导致前两天一个朋友见了我，竟然觉得出去玩一趟没有晒黑，反而变白了。

 

有点文不对题，言归正传。

这两天开始加紧中断了一个多月的练车，昨天和今天我都主动要求练习。

虽然也觉得天气开始热了，但如此天气练车的辛苦程度远远超出我的想象，

倒车打方向盘需要很大力气，我一直认为自己力气算大的，结果两圈下来，挂档都开始困难，加上天热，感觉正在遭遇一场天然桑拿。

看着自己全身湿透的惨样，索性不管了，任汗水肆虐，突然觉得是个不错的遭遇，毛孔全部张开，省得花钱排毒了。

这么想来，心情反而轻松了很多。

放下了，接受了，一切就平衡了。

第二天继续让自己边练车，继续享受天然桑拿的那份彻底和极致。

 

不过两天时间，确确实实晒黑了，与汗水一并全部欣然接受。

很多朋友期待我的旅行心得，其实感受最深的是：无论走到哪里，当地纯朴热情真诚的少数民族让我无时无刻感到无比温暖。

 

 第一站到成都，多年没见的朋友来机场接我，入住酒店后带我跑到成都一家很有名的咖啡厅。已经有点晚了，露天的，很安静，天气很凉爽，感觉非常舒服，似乎喜欢上了成都的这份悠闲。

 

第二站一个人经过9个小时的长途汽车来到九寨沟——人间天堂。九寨沟已经进入藏区了，沟口到处都是藏族特色的服饰和配饰，客栈除了几个大的星级酒店，其他也是别具藏民风格。抵达九寨的时候，正好robin发短信给我，原来这两口子已经到九寨了。他们是临行前一天在携程上碰上的，后来通过msn沟通，时间合适的话正好我们同行，我也第一次做了一会特大灯泡，哈哈。

我们打算在沟内玩两天，在沟内的树正寨藏民家住一晚，短暂体验一下藏民的生活。藏民的生活可以说简单而朴素，可每家院子里都停着2辆以上的中档轿车，老人们每天傍晚念我们听不懂的经文。他们热情周到的照顾着我们，尤其是老人，慈祥和温和的笑容深深刻在我的脑海中。

 

第三站抵达昆明，开始了10天的香格里拉稻城探险之旅。

香格里拉、稻城亚丁、梅里都是藏区，前5天我们徜徉在其间，随处可见的标志物“白塔、玛尼堆、经纶”，不断提醒我们这里是藏区，一个神秘而神奇的地方。大脚边开车边兴致勃勃地给我们讲这里的故事和传统风俗，让我们更加深刻的体会和体验这里的与众不同。

中甸客栈里的小阿弟，稻城的大卓玛、小卓玛，奔子栏的餐馆店主，虎跳峡的张老师，他们勤劳的耕耘着自己的那份土地，热情真诚的对待每一个远道而来的朋友，却仍然固守着那片最原始、最美丽的净土。永远忘不了那最纯正的一壶酥油茶，让我们尽量远离高原反应；还记得奔子栏的店主，看我们吃完一盘素炒玉米，虽然其他菜还很多，仍然帮我们又炒了一份玉米；也还记得虎跳峡的张师母给我们做的分量十足的两只土鸡，一只黄焖，一只红烧，同时还准备了很多素菜；当然还记得虎跳峡徒步时，导游的周到和细心，当他把志云连拉带拽的带到终点时，自己却满头大汗。

 

第四站到达大理，其他人第二天一早返回昆明，我和媛媛也开始了大理的风花雪月。

在洋人街酒吧泡了3天，去了6个酒吧，下午看看书、喝喝茶，晚上就做在二楼看着来来往往的游客发呆、发短信。晚上的洋人街更加名副其实，放眼望去老外比国人多，仿佛身处异国他乡。洋人街上的店铺一直开到很晚，每次11点多从酒吧出来，动不动被旁边的店吸引，禁不住败点财，所以每次回到客栈就12点半了。第一天晚上我和媛媛毫无防备的吃了闭门羹，费了半天劲才叫醒值班店员，也才知道12点客栈就关门了。第二天晚上我们便惦记着早点回去，不忍老打扰店员睡觉，结果还是耽搁了，我俩惴惴不安回到客栈，心想这下又要砸门了，走到门口，发现里面亮着灯，还是那个店员在看电视，进去后我们直说“不好意思，害你这么晚还在等我们”，小男孩憨憨的笑了笑，直摇头，“没事，没事”。我们进了房门，随即听到客栈大门重重关上。明天就走了，想砸门看来也没机会了，有点留恋，有点不舍。

 

第五站到达丽江束河古镇，一直向往的地方留在了最后。

对大研古镇的失望，让我对束河多了一份期待，期盼这次旅程有个完美的结束。听取了很多朋友的建议，丽江是需要时间去消磨、去感受、去体会的，不过因为机票已经订好，算来算去只有6天时间。束河很静，每个酒吧和客栈都各具特色，真正体现了“没有长得一样的人”的真理。店主多数是外地人，店员多数是当地的纳西人，而店铺的产权又都属于当地的纳西人。很多外地人来到束河，其中有人留了下来，按自己的想法设计了自己的酒吧客栈，享受生活是主要，只要不亏就好，赚多赚少无所谓，随意的心态造就了随意的束河，每家店都能让你完全放松。后来也有人离开了，回到了人间、回到了现实中，店铺在不同的外地人之间不停的转换，风格也在变化，跟随时尚。

林林总总的客栈，我直奔青年旅馆，是想在这里能碰到更多的背包客，结果因为淡季，只有长期住、也来自上海的赵阳一个客人，偌大的一个庭院，显得有点空荡和寂寞。也许因为是当时接待我的目姐和黄晓明的热情，让我最终选择了这里。后来熟悉后，才知道目姐比我小很多，后来我就改称呼她“小目”了，也才知道黄晓明不是员工，只是他女朋友佳慧在这里打工，他过来玩偶尔义务帮忙。正式员工都是当地纳西人，还有几个兼职大学生，我和赵阳也就享受了难得的6、7个员工服务两个客人的VVIP待遇。店员中杨辉最小，88年出生，正好比我小一轮，小男孩个很矮，黑黑壮壮的，干起活来非常利索，而且非常认干，经常还帮目姐在厨房做饭，也时常见他帮前台看门，笑起来露出洁白的牙齿，突然让我有种心疼的感觉，本应该是刚进大学读书的年龄，享受校园的朝气、活力，完成正式踏入社会的最后一步，但现在已经开始用劳动养活自己。

短短几天中，非常幸运的在第二天参加了青年旅馆员工组织的春游，我和赵阳也被热情地邀请参加了。我们一行8人骑车到束河旁边的海边烧烤，为此小目和佳慧、杨辉已经作了很多准备工作。那天我们烤了很多，吃了很多，喝了很多。好久没有参加这种活动了，看着他们如此默契合作，如此简单开怀，我也被感染了，撇开种种束缚，完全融入其中，乐在其中。在黄晓明和佳慧的带领下，其他几个男孩子也脱鞋下去抓泥鳅、海螺了，我仍然站在湿地边犹豫，黄晓明冲我喊了一句：快下来吧，这不是束河，这里你一生也就会来一次！我立刻鞋子一脱，挽起裤腿就下水了，其实光着脚踩在水草上的感觉真是很惬意，软软的，水很清，我们一帮人开始低头认真地捉泥鳅，泥鳅很滑，窜得很快，后来我就改为找海螺，在一阵寻寻觅觅之后，还颇有收获的找到了5个，那种满足感无法比拟。

6天，转眼之间，到了必须得走的时候了。临走前，小目、佳慧、杨辉都来送我，杨辉帮我拎行李，出租车开动、与他们挥手告别的刹那，太多的不舍让我眼眶湿润。认识你们是我在束河最大的收获，是你们让我重新感受了一把年轻、无忧无虑、简单，让我感受了人与人之间特有的真诚。

再见了，束河！希望你能永远保持这份安静、这份悠闲、这份超脱和这份真挚！ 

去昆明前，成都的朋友劝我别去香格里拉、稻城了，担心我高原反应，

并且自作主张的帮我设计好线路：直接去大理、丽江享受柔软时光。

 

我几乎想也没想，坚持按原计划行动，第二天便踏上了去昆明的旅途。

临走前朋友送我，仍然不忘叮嘱我：一个人当心点，有什么不舒服及时告诉带队人，保持联系！

 

本来没觉得是件事，被他这么一折腾，我也开始有点忐忑不安了。

第一天傍晚抵达中甸，海拔3400米，已经是正宗的高原地带了。

快要抵达中甸的时候，景色越发美丽，我们开始不停的要求停车，下去欣赏感受一番。

大脚开始提醒我们：大家注意体力啊！

在高原上不能太耗体力，换句话说要保存体力，过度劳累很容易引发高原反应。

晚上吃饭的时候，大脚又开始提醒我们：晚上早点睡，能不洗澡就别洗了，保持体力，晚上睡不着就吃一片白加黑，保证充分的睡眠！

真的感到有点恐惧了，白加黑也用上了，难道这么容易引发高原反应。

 

回到酒店，洗漱完毕，关灯后才发现忘了吃药，懒得起来，保存体力啊，哈哈！

大概是累了一天的缘故，一觉睡到闹钟响，起床后才欣喜地反应过来没有什么异样，看来高原反应还没靠近我。

早上吃饭，大脚看我们个个正常，舒了口气，露出灿烂的笑脸。

 

第2天下午5、6点钟，按预期顺利到达稻城，没想到吃饭的时候，媛媛第一个倒下了，吐得一塌糊涂。

吐完后，大脚让她无论如何要逼自己吃饭，哪怕是碗白米饭，

看她难受的样子，我悄悄帮她盛好饭，倒上开水，问店主要了点泡菜，

看她艰难的吃了一碗，我们心里也放心了一些，结果没到两分钟，又全部吐出。

我们草草吃完饭，赶紧赶到卓玛家，希望寻求当地藏民的帮助。

 

卓玛一家热心而好客，拿出纯正的酥油茶，让媛媛赶紧多喝一些，酥油茶是很好的抗高原反应的食物

其他人为了预防高原反应，也试着多喝了一些，虽然我们都觉得不好喝。

睡觉前，大脚神色凝重地告诉大家：如果明天早上媛媛没有好转，她只能先留在这里吸氧，我们其他人继续行程。

这是潜在规则，不能因为个别人而影响其他人的行程。

虽然我们也很清楚，但心里还是觉得怪怪的，都盼着明天见到依然活泼爱笑的媛媛。

 

也许因为稻城有着如此多热情好心的藏民，也许因为卓玛家有着让我们都惊叹无比的闪亮星空，一切如我们所愿。

媛媛头疼渐渐消失，早上还吃了两个馒头。

走出餐馆，突然发现阳光洒满整个稻城，一切黄灿灿，亮闪闪。

 

紧接下来的3天，我们仍然在高原地区游荡，3000-4500米的海拔进行随时随地的转换和交替。

我们似乎已经习惯了高原的阳光、高原的风、高原的夕阳、高原的树，高原的山、高原的水......还有高原的反应。 

到昆明之前，只知道有5、6个人同行，到了理想小镇，才发现明天（20日）出发的同伴全部是女同胞。

大脚亲自带领我们6个女小脚，小脚大大咧咧的开玩笑：大脚，这次福气好啊，6个美女陪伴。

 

婷婷和我一样，来自上海，我只是从成都玩好直接来昆明；

媛媛来自深圳，年龄应该是最小的一个；

志云来自宁波，但是从大连出差直接飞昆明；

另外两位大姐，孩子十来岁了，也是来自深圳。

 

最有性格的是媛媛，应该和她的设计职业有关。

最潇洒的是志云，大学毕业放弃去四大的机会，回宁波进了保险公司，而且能把休假攒到一个月，并获得了领导的批准。

最勇敢的是两位大姐，在最危险的虎跳峡塌方地段，沉着冷静，鼓励大家自信勇敢走过。

最坚强的是婷婷，典型的外柔内刚，非常非常好的身材，徒步虎跳峡却总是在最前面。

我呢，就不自评了，呵呵。

 

大脚被我们折腾得够呛，亚丁因为当地村名与政府发生暴力冲突使我们非常遗憾的没有去成，我们便决定不会放过他。

虎跳峡因为塌方也不适合去，大脚用各种方法试图打消我们前去的念头，结果我们几个像提前商量好的，坚持要去。

其实也正应了大脚刚出发是说得一句话：女孩子出去玩更厉害，高原地区能成功挑战极限！

 

十天的时间，刚开始感觉很长，后来总觉得时间过得太快。

都说三个女人一台戏，我们6个正好一台大戏。

每天一场大戏，越来越熟悉，戏也越来越精彩。

我们开始不顾大脚的劝告，动不动玩把心跳，也开始不管大脚的存在，肆无忌惮的在两边是美丽风景的路上乱跑乱叫，手拉手筑起一堵墙，害得路上的车辆走近我们时使劲按喇叭，哈哈。

 

临行前在大理洋人街酒吧里，我们互换了电话，大姐说或许这是我们一生中的唯一一次相聚。

也许我们还会有机会和大脚见面，但我们6个再聚到一起，的确几乎没有可能了。

其实一生中能有这样一次难忘的经历，难得的相聚，我觉得已经足够了，记忆会永远在心里。

6月6日，吉利的日子，没有刻意选择，一个人平平安安的回到上海。

不到三个小时的飞机，终于回到生活了将近11年的上海。

虽然我还不能把她定义为我真正的家，但很多好朋友和同学的存在让我有了越来越强烈“该回家了”的感觉和冲动。

突然感到航空业的伟大和神奇，短短时间进行了空间的转移，带给我视觉上和思维上的巨大冲击和改变，让我有点应接不暇。

 

第一次如此放得开，也如此放得下，因为我不是一个背包族。

出发前看似信心满满，其实还是有点惴惴不安，毕竟第一次远行。

不过一路走来，留给我太多的美好，带给我太多的震撼和惊喜：

当地太多的好心人，他们的纯朴、热情和真诚，让我温暖和感动；

太多美丽的风景，让我震撼，惊叹大自然的如此神奇；

一路上点点滴滴，都留在我的脑海里，深刻而永恒。

 

与朋友慢慢分享我的旅行心情和感受，

也许会不完整，也许会比较杂乱，但似乎开始喜欢这种随性和随意。

人生本来就应该多一点体验，多一点不一样，多一点惊喜，多一点冲动，我想这才是完整。

已经凌晨了，才发现已经是6月7日了。

其实是为了纪念今天这个回家的日子：6月6日下午3点30分返回上海。

顺便提一下此次远行的出发日：5月13日下午6点30分离开上海。

也顺便总结一下整个行程：

第一阶段（个人旅游）

5月13日下午6：30   上海——成都

5月14日8：00        成都——九寨沟

5月15日-16日        九寨沟

5月16日15：00      九寨沟——松潘古城

5月17日6：00        松潘古城——成都

5月18日10：00      成都——都江堰

5月19日15：00      成都——昆明

第二阶段（自驾游）

5月20日 7：30      昆明——大理——丽江——中甸（香格里拉）

5月21日 7：30       中甸——稻城亚丁

5月22日 8：00       稻城亚丁——奔子栏

5月23日 9：00       奔子栏——梅里雪山飞来寺

5月24日 8：30       梅里雪山——中甸天生桥

5月25日 9：00       中甸天生桥温泉——碧塔海（徒步）——虎跳峡

5月26日 9：00       虎跳峡徒步——丽江大研古城

5月27日 8：00       丽江——泸沽湖

5月28日 8：00       泸沽湖——大理

第三阶段（休闲腐败）

5月29日-31日        大理

5月31日13:00       大理——丽江束河古城

6月1日—5日         丽江束河古城

6月5日19：00       丽江——昆明

6月6日12：45       昆明——上海

将近一个月的大放假，有太多的感触和收获，以后会慢慢写出来。 

 

 

 

实在对长假旅游感到头疼，所以五一决定呆在家。

买了也租了很多经典的电影碟片，打算补补课。

 

一直觉得从小到大对电影没有什么sense

所以当朋友讨论电影时，我常常是避而远之，因为怕出丑

国产大片如今如此大手笔的制作和疯狂的公关宣传攻势

让我不得不开始关注电影

 

坐在电影院里，捧着爆米花，静静地感受银幕带来的视觉和声觉冲击

那一刻，内心是震撼的、感动的

明白了周围一些朋友为什么每次都要到电影院看电影的习惯

也明白了欣赏这些文艺作品需要的是一份平静和耐心。

 

家里有很多他买的碟片，经典、战争片、爱情文艺片、恐怖片、伦理片

翻翻自己似乎也看过不少，但记忆很浅

我想当时心情是浮躁的，美好的东西变得普通而平淡

 

这次提前作了点准备功课，去豆瓣看了一些影评

找来这些碟片，泡上一杯茶，一切就绪

10部电影用了2天的时间

感觉很特别，我唯一的家当29寸的东芝彩电让我觉得画面感很强

当然也归功于如今高质量高清晰度的碟片

有几部片子带给我莫名的感动和巨大的震撼

让我第一次感受到电影的魅力和伟大

 

《燃情岁月》

唯美的画面和悠悠回荡的主题曲都让人仿佛置身其中

感受影片中感人的爱情和伟大的亲情

但影片最后父子相拥的那一刻，我流泪了

虽然着迷于布拉德皮特那摄人的眼神的帅气不羁的外表

但仍佩服影片导演对人性深度的把握，亲情胜于爱情

被三个兄弟爱的Susan或许是不幸的

虽然她付出了自己的所有，但是她不应该如此轻易放弃Tristan

在豆瓣上看到这个影评，写得非常棒：

"susan身上流淌着我们自己的影子，因为爱和梦选择坚持，因为理想太遥远而不得不放弃，因为我们不是坚定地追随自己内心声音生活的俗子，所以不能像小伊莎贝尔那样，从小就坚持“他是我的男人”并固执的等到了那一天。或许，时间再开一个玩笑，让我们像susan一样，总是错过最爱的人，总是和最美的梦想擦肩而过，于是相信缘分和等待，从哭着嫉妒到笑着羡慕，安慰自己平淡就是真谛。
而那些咆哮着的声音，压抑在心底，总在深夜不断响起，所以，爱上他乡的秋日传奇，感动于自己的燃情岁月。"

《这个杀手不太冷》

12岁小女孩表现出的冷静、执著和敢爱敢恨，似乎让我们感到羞愧

让雷诺此次出演杀手，的确像片名一样，是一个让人感到温暖的杀手

一个似乎超越年龄的爱情，在最后生死一刻却显得如此真实和真诚

我想这才是真正的爱情，没有掺杂任何杂质，纯净透明

 

《辛德勒的名单》《七宗罪》《罗马假日》《寂静岭》这几部都不错

空闲的时候，也记得给我们的内心一些空间和宁静，去体验不同的感动

 

引起共鸣，带给我们感动、感悟和思考，这就是电影的魅力。

总觉得自己很坚强，但无意中看到的这篇文章让我感动的掉了眼泪。与大家一起分享。

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。 　　　　
       接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 　　　　 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，她就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我--如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？” 　　　　
快乐的生活渐渐有了不和谐音。
 　婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？” 后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包子打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐桌上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗啦。 当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 　　　　
 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命 　　　　
        整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？ 莫名其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。” 　　　　 医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆 ，他们怎么就丝毫没有想到这呢？ 在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我们有宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有可能发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”我瞠目结舌。飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满声酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。 　　　　 一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。 　　　　 先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死*般的苍白边缘。输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。他再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了--他回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我竖决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧。 我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”看着我，眼神复杂，和我一样。 我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很潮，但我拼命不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”  自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我用力奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。 　　　　 
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
       除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？先生的呻吟断断续续持续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正网恋，但对我已经是无所谓的事了。转年春未的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进习里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。

从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…… 我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从未有过的如此剧烈的疼痛撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼痛窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… 　　　　 ……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流淌！！！

最近其实有很多感触，很多感想，但总是不知从何说起。

工作似乎还是主要的内容，但是又在不断告诫自己，工作只是生活的一部分，而非全部。

不知是不是受了《上班就这点事》的影响。

 

股市很红火，我也有不错的斩获，但似乎更多的收获是炒股过程中心态的锻炼。

偶尔被算命先生硬拉着给我算命，说是从我脸上能看出很多故事。

算我中年后财运好的居多，但同时对钱不在乎，这也似乎印证了凡事不强求反而结果令人欣慰。

因为工作繁忙，更重要的是因为自己实在不懂，后来干脆就委托给朋友炒股了，落了个清闲。

 

终于开始学车了，第一次上车就大胆上路了，自我感觉不错，一点都不慌，而且一次都没有熄火。

一直觉得深夜在高架上开车，放着音乐，是一种享受。

所以赶紧学会，弄辆车开开，过过瘾。

 

一个很好的朋友快要去法国工作了，看着她的努力和坚持，我真是有种说不出的滋味。

希望她能赶紧从感情困境中轻松走出来，如此优秀的女孩应该得到更好的一份呵护和幸福。

或许每个人的际遇的确有很大不同，珍惜你所拥有的似乎显得更加重要。

 

今天有个新的决定，暂不透露，卖个关子，呵呵。

 

 

明天大年三十了，今天该走的都走了，只剩我一个。

晚上又去逛了逛，买了些吃的，给老妈买了件羊毛围巾。

本来打算给自己再添点东西，去了Foxtown，可惜一无所获。

到家已经快10点了，肚子觉得饿了，才想起晚上没吃什么东西。

本来想凑合吃点零食算了，后来还是兴致勃勃地做了个番茄炒蛋。

味道还不错，可是不知道为什么食欲全无，食之无味，弃之可惜。

最近不知道怎么回事，吃饭变成了任务，好处是不用考虑减肥了。

 

好不容易吃完，把所有的锅都刷了一遍，担心一周后回来一塌糊涂。

紧接着开始收拾行李，虽然只有一周时间，不过要带的东西好像还不少。

总算差不多了，感觉好疲倦，而且突然有种失落感。

大概是年前的突然冷清吧。

不过想想明天晚上到家，见到爸妈还是很开心的。

晚上老爸老妈还特地打电话过来，说是找了辆车到乌鲁木齐接我。

其实没必要，我这么大个人了，怎么都回去了。

不过这是他们的心意。

 

上午接到高中同学从美国打来的电话，聊了很久。

越来越觉得原来几个女同学性格如此相像，虽然目前不在一个城市，生活的轨迹却十分相似。

 

写到这，马上要2007年2月17日了。

心情有点复杂，一个人在家。